Das glaubt mir ja doch keiner

Ich habe lange mit mir gerungen, ob ich der Welt erzaehlen moechte, wie absolut verrueckt und traurig unser Au Pair Abenteuer geendet hat. "Geendet", dass ich nicht lache, leider stecke ich immer noch, nach ueber zwei Jahren, mitten drin. Ein Ende ist nicht absehbar.

Aber auch wenn ich darueber am liebsten gar nicht mehr nachdenken moechte, so war die Intention dieses Blogs ja immer, dass sich andere Au-Pair-interessierte Familien informieren koennen und eine Idee bekommen, was so auf sie zukommen kann. Auch wenn es sich total abgedroschen und weithergeholt anhoert.

Also, langer Rede kurzer Sinn:

Die Person, die ich fuer ein Jahr in unsere Familie aufgenommen habe, der ich Geschenke gemacht, mit der ich Ausfluege unternommen, ihren Teenager-Dramen gelauscht, sie getroestet, mit ihr abends Karten gespielt, kurz alles gemacht habe, damit sie sich bei uns wohl und willkommen fuehlt - diese Person hat den ultimativen Vertrauensbruch begangen. Ganze 6 Wochen, nachdem wir nach Amerika gezogen waren (sie hatte uns mit einem Besuchervisum begleitet - ich wollte den Kindern den Uebergang erleichtern, aber auch ihr Gelegenheit geben, noch ein anderes Land sehen zu koennen. Wie bloed kann man sein?), fand ich heraus, dass mein Mann und sie eine Affaere hatten.

Von einem Tag auf den anderen war ich alleinerziehende Mutter, in einem fremden Land, ohne Familie, ohne meinen Freundeskreis. Der Mann, der 20 Jahre lang mein Partner, Vertrauter, Liebster, Bester Freund gewesen war, verwandelte sich ueber Nacht in einen Fremden mit eiskalten, toten Augen, der gar nicht schnell genug seinen Ehering abnehmen konnte.

Die Person selbst hat bis heute keinerlei Reue ueber ihr Verhalten gezeigt, ganz im Gegenteil hat sie sich, kaum dass sie aufgeflogen war, bitterlich bei einem Bekannten darueber beschwert, dass ich ihr die Kinder vorenthalte.

Offensichtlich geht ihr jegliches Mitgefuehl und auch jeglicher moralischer Kompass ab. Und das schlimme daran ist: da mein Ex weiterhin mit ihr (die ja nur 25 Jahre juenger ist) zusammenlebt, kann ich nicht verhindern, dass sie Umgang mit den Kindern hat. Stellt Euch das mal vor. Eine Person, zu der ich jegliches Vertrauen verloren habe, von der ich mittlerweile weiss, dass sie zu absoluter Verlogenheit und Gefuehlskaelte faehig ist, muss ich um meine Kinder nicht nur dulden, sondern ich muss ertragen, dass sie die Kinder durch die Gegend faehrt (mit einem Fuehrerschein, der gerade mal 3 Monate alt ist), sie alleine beaufsichtigt, und ihnen wer weiss was ueber ihre Mutter erzaehlt. Mal ganz davon abgesehen, dass die Kinder ertragen muessen, dass ihr Vater lieber mit ihrem ehemaligen Au Pair zusammen ist als mit ihnen.

Ich habe sehr versucht, die Kids soweit wie moeglich aus der Schusslinie zu nehmen. Solange die Scheidung lief, haben sie nicht gewusst, dass ihr Vater mit der Person zusammen lebt. Aber jetzt sehen sie die neue Wirklichkeit jedesmal, wenn sie dort sind. Und Kinder kriegen viel mit. Besonders meine Tochter leidet auch zwei Jahre nach seinem Auszug noch darunter. Und ich frage mich jeden Tag, welchen Einfluss es langfristig auf die Entwicklung meiner Kinder haben wird, dass ihr Vater voellig ohne Vorwarnung uns verlassen hat.

Ich weiss, meine Geschichte klingt wie eine Seifenoper. Glaubt mir, ich hab mich wochen-, nein, monatelang wie im falschen Film gefuehlt. Das konnte doch nicht wahr sein! Sowas passiert doch im wirklichen Leben nicht.

Leider doch.

Umzugsblog

Vielen Dank für die guten Wünsche! Wer unsere Umzugsvorbereitungen quasi live miterleben möchte, kann hier weiterlesen.

Kein Au Pair in Amerika?

Trotz einiger Problemchen als Au Pair Familie betrachte ich das Experiment Au Pair für uns als sehr gelungen. Beide Au Pairs sind sehr liebe, verantwortungsvolle Mädchen, zu denen wir noch lange Kontakt haben werden.

Warum wollen wir dann in Amerika ohne Au Pair auskommen?

Es sind vor allem zwei Gründe. Zum einen ist es in Amerika eine wesentlich teurere Angelegenheit als in Deutschland. Hier, denke ich mal, ist das grösste Hindernis für Familien der Platz, denn Wohnraum ist teuer und ein zusätzliches Zimmer steht meist nur in Häusern zur Verfügung, Wohnungen sind oft einfach zu klein. Dagegen sind die restlichen monatlichen Kosten für ein Au Pair im Vergleich zu Tagesmutter oder Ganztageskindergarten eher niedrig. Und die Agentur-Gebühren kann man auch sparen, wenn man eine Internetseite wie Aupair-World benutzt.

In den USA ist letzteres schon mal nicht möglich, jedenfalls nicht legal. Ein Au Pair muss dort über eine von insgesamt 14 zugelassen Agenturen vermittelt werden. Und wie das so ist bei wenig Konkurrenz, können die Agenturen dort hanebüchene Vermittlungsgebühren von 6000 bis 8000 Dollar verlangen. Jedes Jahr, versteht sich. Zusätzlich erhält das Au Pair ein Taschengeld von 195,75 Dollar pro Woche. Wenn man bedenkt, dass ein Ganztagskrippenplatz um die 500 Dollar pro Monat kostet (je nach Gegend, Ausstattung usw kann das natürlich extrem abweichen), dann rechnet sich ein Au Pair für zwei Kinder nicht wirklich.

Der zweite Grund ist ein emotionaler. Im besten Falle, so wie bei uns, wächst das Au Pair in die Gastfamilie hinein und wird ein echtes, geliebtes, Familienmitglied. Ich habe meine Kinder noch nie so herzzereißend weinen hören wie damals, als unser erstes Au Pair uns verließ. Selbst ein Jahr später fragen sie immer wieder nach ihr und möchten sie wiedersehen. An den Abschied von Sina mag ich noch gar nicht denken... Jedenfalls sind der Beste Ehemann und ich übereingekommen, dass wir unseren Kindern nicht noch eine solche Trennung zumuten wollen. Ich frage mich, was sie aus diesen Trennungen mitnehmen. Im schlimmsten Falle lernen sie, dass man einen geliebten Menschen ja doch immer wieder verliert.

Also wollen wir die Betreuung in USA mit Schule, Kindergarten und Babysitter abdecken. Mal schauen, ob uns das so gelingt oder ob wir da zu blauäugig sind. Ich sage nur: drei Monate Sommerferien!

Große Veränderungen

Ich weiss, ich habe dieses Blog sträflich vernachlässigt. Aber ich habe eine gute Ausrede. Ehrlich.

*trommelwirbel*

Wir ziehen im Sommer um. Über den grossen Teich. Ins Land der besten Hamburger und verrücktesten Waffengesetze. Das Land, das uns Jeans, Cola und Starbucks geschenkt hat. Und wie es das Schicksal so will, werden wir, als Grüne-wählende Atheisten, in den konservativen Bible Belt ziehen.

Sina wird uns für ein paar Wochen als Gast begleiten. Danach wollen wir es erstmal ohne Au Pair versuchen, schliesslich ist Amerika ein Traumland, was Kinderbetreuung angeht. Nur die drei Monate Sommerferien machen mir noch etwas Sorgen, aber da kann ich jetzt noch nicht drüber nachdenken.

Jetzt habe ich erstmal einen Umzug zu planen. Wish me luck!

Arbeitslos

Sina langweilt sich. Oder genauer gesagt, sie fühlt sich unterfordert. Das kann ich ihr wirklich nicht übelnehmen, mir fiel ja während meiner 7 Monate Elternzeit auch die Decke auf den Kopf.

Sie möchte daher gern nebenher jobben. Abends und am Wochenende hätte sie ja auch genügend Zeit. Das zusätzliche Einkommen wäre auch nicht zu verachten, auch wenn es ihr am meisten darum geht, rauszukommen und andere Leute zu treffen.

Aber, darf ein Au Pair in Deutschland einfach nebenher arbeiten? Laut diversen Forenbeiträgen eher nicht. Nehmen wir mal an, Dr. Google hat recht, was gibt es für Alternativen?

Sie ist ja EU Bürgerin, hat also quasi automatisch Aufenthalts- und Arbeitsrecht. Das Problem scheint die Versicherung zu sein. Sie könnte sich ja aber selbst krankenversichern, das kostet ca 140 Euro im Monat. Lohnt sich nicht wirklich bei einem 400 Euro Minijob, aber es geht ihr ja weniger ums Geld, siehe oben.

Weiss jemand mehr?

Mythos und Realität

Wir leben alle noch und es gibt auch einiges zu berichten. Nur waren abwechselnd die Kinder und ich den herumschwirrenden Erkältungsviren erlegen, so dass mir der Sinn nur noch nach Schlafen, Youtuben und Bloglesen, aber nicht -schreiben, stand.

Apropos Bloglesen, da möchte ich Euch gleich mal den Eintrag auf Maras Zwillingsblog über den Mythos der guten Mutter ans Herz legen.

Ich bin natürlich keine.

Zum einen:

"Eine ideale Mutter verleugnet ihre eigenen Gefühle. Zu diesem Punkt gehörten die Aussagen, dass eine ideale Mutter immer geduldig und ausgeglichen ist, sich nie über ihr Kind und die Kinderbetreuung ärgert"

und zum anderen:

"Die Mutter ist unentbehrlich für das Kind. Die Entwicklung des Kindes hängt hauptsächlich davon ab, dass es, vor allem in den ersten zwei bis drei Lebensjahren, von der Mutter betreut wird. Andere Formen der Betreuung, wie z.B. die Kinderkrippe, sind weniger zuträglich für die Entwicklung des Kindes oder schaden sogar."

Orangen und Äpfel

"Holst Du mir bitte mal eine Apfelsine?" rufe ich dem Töchterchen zu. Sina horcht auf. "Was ist eine Apfelsine?" fragt sie.

"Das ist das gleiche wie eine Orange, nur eben das deutsche Wort. Orange kommt, glaub ich, aus dem Französischen."

"Jetzt echt? Apfelsine wie Apfel? Wieso heisst das denn fast gleich?" wundert sie sich.

"Gute Frage. Vielleicht weil man dachte, es ist die Kusine vom Apfel?"

Alkoholkontrolle

Tja, unsere gegenwärtige Gretchenfrage heisst: Und wie hältst Du's mit dem Alkohol?

Darf ein Au Pair Alkohol trinken? Während der Arbeitszeit ist das natürlich ein absolutes NEIN. Aber wie ist es nach der Arbeitszeit?

Au Pairs sind ja meistens über 18 und damit offiziell erwachsen. Und so behandeln wir sie auch. Konkret heisst das, dass wir Sina Wein anbieten, wenn wir den trinken.

Wie das aber so ist bei Teenagern, muss Sina offensichtlich noch ihre eigene Grenze kennenlernen. Mir wurde an einem fröhlichen Sonntagabend erst klar, dass sie dieselbe überschritten hat, als sie von einem zum anderen Moment auf unserem Wohnzimmerfussboden einschlief. Hehe.

Wer den Schaden hat, spottet bekanntlich jeder Beschreibung. Ich fand das Ganze eher lustig, aber erwartete natürlich, dass Sina am nächsten Tag wie gewohnt ihre Arbeit macht. Schon allein, damit sie draus lernt. Hat sie auch, wenn auch sehr blass um die Nase, und mit tausend Entschuldigungen. Ist ja auch furchtbar peinlich sowas, wenn die eigenen Gasteltern einen ins Bett verfrachten müssen.

Alles war also wieder gut und sie nahm sich auch hoch und heilig vor, erst zu Silvester Alkohol wieder anzurühren.

Und dann kam Silvester.

Sina wollte eigentlich auf eine Party gehen. Wir hatten Freunde zu Besuch. Zum Käsefondue gabs natürlich wieder Wein. Sina wurde immer lustiger. Irgendwann nahm sie mich beiseite und meinte, sie würde lieber bei uns bleiben.

"Sina, Du erzählst mir immer, dass Du nicht immer nur bei uns sein möchtest, sondern auch andere Leute kennenlernen willst. Jetzt ist Deine Chance! Warum willst Du wieder bei uns rumhängen?"

Uh Oh. Damit hatte ich offensichtlich was Falsches gesagt. Sie drehte sich um und stürmte auf ihr Zimmer. Nach einer Weile ging ich ihr nach. Da sass sie im Dunkeln und brütete vor sich hin.

"Sina, was soll das denn jetzt?" Ich war zugegebenermassen nicht zu besonderer Geduld und Empathie aufgelegt, ich hatte Gäste und wollte Silvester feiern.

"Ihr mögt mich ja offensichtlich nicht. Ihr wollt ja nicht, dass ich mit Euch feiere."

Seufz. Here we go again.

"Mädel, das ist nur der Alkohol, der jetzt aus Dir spricht. Da wirst Du anscheinend emotional. Ich habe jetzt keine Lust zu solchen Diskussionen. Natürlich mögen wir Dich und Du kannst auch gerne mit uns feiern. Aber ich denke, Du solltest auf die Party gehen, damit Du mal andere Leute siehst. Aber das kannst Du entscheiden."

Und dann ging ich raus.

Eine halbe Stunde später kam sie runter und setzte sich zu uns. Silvester feierten wir alle zusammen.

Und seitdem kriegt sie von mir nie mehr als ein Glas Wein.

unrelated: Lebkuchen und Kindergarten

Bei uns herrscht immer noch ein ganz weihnachtlicher Frieden, selbst bei 12 Grad und Regen. Sina hat sich selbst übertroffen und mit den Kindern ein wunderschönes Lebkuchenhaus gebacken. Ich glaube nicht, dass ich es je übers Herz bringe, es zu essen.

Aber draussen dreht sich die Welt weiter, dem Maya Kalender zum Trotz. Und der deutsche Glaube, dass nur Muttern am Herd daheim ihre Kinder von einer zukünftigen Profession als Axtmörder abhalten kann, ist weiterhin  allgegenwärtig, wie man gerade im Tagesspiegel lesen konnte. Aber eigentlich muss man Frau Brinck dankbar sein, sonst hätte ich heute morgen nicht Dr Muttis exzellente Antwort darauf lesen können. Allein für diesen Satz könnte ich sie küssen:

 ... man würde schon gerne genauer lesen, wie das Tierexperiment aussah, in dem junge Strauchratten stundenweise nicht von ihren Müttern, sondern von ausgebildeten Erzieherstrauchratten in speziell dafür entworfenen Strauchrattenkitas betreut wurden. Aber was kümmern an der Stelle solche Kleinigkeiten.

Friede auf Erden

Bei uns herrscht eitel Sonnenschein. Naja, eigentlich schneit's, dass man aus dem "White Christmas"-Singen gar nicht mehr rauskommt, aber zumindest im Haus stimmt das Bild.

Wie immer hilft miteinander reden. Nachdem wir beide jetzt keine Halsschmerzen mehr haben, fällt das auch wieder leichter. Ausserdem hat Sina als Symbol des Neuanfangs ihr Zimmer umgeräumt. So lange, bis die Möbel alle wieder auf dem alten Platz standen.

Und gestern eröffneten wir gemeinsam die Weihnachtssaison. Das ist schliesslich das Fest der Familie und der Liebe. Ist doch passend, oder?

Endlich - Blauer Himmel

Das Wetter heute morgen spiegelt perfekt die Stimmung im Haus wieder. Strahlend blauer Himmel, klirrend klare Luft, ach, fühlt sich das wunderbar an.

Gestern abend, nachdem sie sich mit einer Flasche Rotwein Mut angetrunken ein Herz gefasst hatte, sprach Sina mich an: "Du wolltest doch noch mit mir reden, darüber, wie lange ich noch bleiben werde."

"Ja genau. Du hattest ja dem Besten Ehemann gesagt, Du möchtest, dass wir uns ein neues Au Pair suchen. Ist das noch der Fall?"

"Ich seh keinen Sinn mehr in meinem Leben hier." Bei so einem Satz schrillen bei mir gleich alle Alarmglocken, vor allem, wenn er von einem Mädchen mit melodramatischer Ader wie Sina kommt.

"Äääh.. wie meinst Du das?"

"Ich kann mein Deutsch gar nicht mehr verbessern und mir fehlen meine Freunde..." Sie nimmt noch einen Schluck Rotwein. "Ich hab mich die letzten zwei Wochen ganz schlecht benommen, damit Ihr mich wegschickt, aber Ihr seid zu nett und schickt mich einfach nicht weg!"

Da muss ich dann doch lachen. "Das ist ja eigentlich eine typisch männliche Stragegie.", sage ich. "Die Beziehung nicht selber zu beenden, sondern sich solange wie ein Arsch aufzuführen, bis die Freundin die Konsequenzen selbst ziehen muss."

Ich werde wieder ernst. "Sina, ich kann verstehen, dass Du Dich hier einsam fühlst, und dass Du denkst, dass Dein eigentliches Leben, Deine Ausbildung und das alles gerade auf Pause steht. Von daher, wenn Du gehen möchtest, dann mach ich Dir keinen Vorwurf, dann fang ich morgen an, nach einem neuen Au Pair zu suchen. Aber die Entscheidung, ob Du gehen oder ob Du bleiben möchtest, die liegt bei Dir, die nehme ich Dir nicht ab. Wir bieten Dir jedenfalls beides an."

Ich kann sehen, dass sie hin und hergerissen ist. Und jetzt gibt sie auch zu: "Am Anfang war ich hier so glücklich, aber die letzten beiden Wochen waren ganz furchtbar, weil Ihr ja gar nicht mehr mit mir redet, seit ich aus dem Urlaub zurück bin."

Das ist für mich die perfekte Überleitung. "Okay, dann lass uns mal drüber sprechen, warum ich so enttäuscht war von Deiner Urlaubsaktion, und wie das alles auf mich gewirkt hat." Und dann erklär ich ihr, was der Beste Ehemann ihr anscheinend nicht verständlich machen konnte - dass ich mich getäuscht und ausgenutzt fühlte. Es dauert etwas, aber irgendwann versteht sie meine Sicht der Dinge. Und sagt, dass wäre ihr bisher überhaupt nicht in den Sinn gekommen, dass ich das so sehen könnte. Der Rotwein tut sein übrigens zum schlechten Gewissen, jetzt fliessen auch die Tränen.

Es ist noch einiges mehr passiert an diesem Abend, aber das ist eine andere Geschichte, die vielleicht ein andermal erzählt wird. Stand heute ist jedenfalls, dass wir Sina jetzt erstmal ein paar Tage geben, sich darüber klar zu werden, was sie wirklich will. Ich meinte es jedenfalls ernst, wir sind offen für beide Alternativen. To go or not to go...

Zäh wie Kaugummi

Wie Mara so wunderschön treffend kommentierte, ist die Atmosphäre immer noch zäh wie drei Monate alter Kaugummi. Ich finde das wahnsinnig anstrengend. Dass sich grade eine fiese Erkältung über mich hermacht, hilft nicht wirklich.

Es gibt Tage, da läufts ganz gut. Und dann wieder aus Heiterem Himmel kommen so zickige Antworten, die mir zeigen, dass egal was ich mache, ich in Sinas Augen an allem schuld bin, an der Klimakatastrophe, dem Betreuungsgeld, der drohenden Fiskalklippe, you name it.

Die Aussprache ist dringend nötig. Und diesmal nicht von Mann zu Frau(lein), sondern von Frau zu Frau(lein). Aber dafür muss erstmal mein Kopf und mein Hals nicht mehr weh tun.

Ein Diskussiönchen

Der Beste Ehemann wollte das Gespräch lieber allein mit Sina führen. Also sass ich oben in meinem Büro und obwohl ich die Ohren gespitzt hielt, konnte ich leider nichts verstehen. Das ist also ein Bericht aus zweiter Hand.

Er hat ihr wohl gesagt, dass sie in Zukunft Urlaubspläne mit mir absprechen muss. Auch wenn sie gerade ein Problem mit mir hat, kann sie mich nicht umgehen.

Und sie hat wohl gesagt, wir sollen schon mal Ausschau nach einem Ersatz-AuPair halten.

Was ich mir wünschte, was er gesagt hätte, aber leider nicht gesagt hat:

- dass es nicht nur um die Urlaubsplanung geht, sondern dass es auch den Kindern gegenüber nicht in Ordnung war, einfach zu gehen ohne ihnen Bescheid zu sagen. Noch dazu wussten wir nicht, wann sie denn überhaupt wiederkommt.
- dass wir enttäuscht sind, dass sie uns den Vertrag vorhält, wenn es darum geht, sich um ein krankes Kind zu kümmern.
- dass er sie nochmal dran erinnert, dass wir vor den Kindern keine Probleme besprechen. Und  bitte auch nicht sticheln.

- dass mich das ganze sehr belastet, dass ich mich belogen von ihr fühle und mein Vertrauen erschüttert ist.

- dass ich mir gewünscht habe, dass sie mal den ersten Schritt tut.

Und last but not least: dass, wenn sie gehen will, sie bitte diejenige ist, die das den Kindern sagt und ihnen das Herz bricht.

Summa Summarum: Geklärt ist noch gar nichts. 

Ende gut, nicht alles gut

Nach über einer Woche totaler Funkstille fing ich gestern wirklich an zu glauben, dass Sina in einer Trotzreaktion beschlossen hat, nicht wieder zu kommen. Bester Ehemann meinte dann aber, ihre Klamotten wären noch da, also würde ich wohl überreagieren. Wie gut er die Frauen kennt - gegen 17:00 meldete sie sich endlich bei ihm, abgeholt werden wollte sie dann doch gerne.

Die Stimmung ist angespannt. Heute morgen am Frühstückstisch suchte ich nach einem neutralen Thema und fragte sie schließlich  "Und, haben die Kinder sich in der Woche sehr verändert?" Bei kleinen Kindern ist es ja meistens so, dass schon ein paar Tage viel ausmachen und man sie kaum noch wieder erkennt. Sinas kurze Antwort? "Die Kinder nicht."

Ich bin dann nicht weiter darauf eingegangen, habe nur innerlich wieder mit dem Kopf geschüttelt. Was sollen diese Sticheleien am Frühstückstisch, wieder mal vor den Kindern? Das werden ja interessante vier Monate.

Aber erst mal wird es heute Abend spannend, da wollen der Beste Ehemann und ich die große Aussprache. Ich werde ernsthaft versuchen, mich zurückzuhalten und Besten Ehemann reden zu lassen. Schauen wir mal, ob mir das gelingt.

Funkstille

Noch kein Wort von Sina. Schauen wir mal, ob sie überhaupt zurückkommt. Mittlerweile hat mir der Beste Ehemann mitgeteilt, dass er gar nicht weiss, wann und wo Sina genau ankommt. Sie hatte ihm wohl vorgeschlagen, dass sie einen Zug in Richtung unseres Wochenendaufhalts nimmt und wir alle gemeinsam im Auto zurückfahren.

Au ja. 500 km in einer gelösten, entspannten Stimmung zu fünft im Auto.

Mir bleibt auch nichts erspart.

Ich bin sauer!

Diese Woche weilt mein Au Pair im Urlaub.

Ohne dass ich vorher darüber Bescheid wusste.

Ohne dass sie überhaupt noch Urlaubstage hat.

Das einzige, was ich zu ihrer Entschuldigung vorbringen kann, ist die Tatsache, dass der Beste Ehemann diese Woche Urlaub hat und wir sowieso ab Donnerstag ins lange Wochenende fahren. Es handelt sich also nicht um eine organisatorische Katastrophe.

Trotzdem.

Trotzdem finde ich es ein unmögliches Verhalten, dass sie verreist und mich bewusst in dem Glauben lässt, sie fahre nur übers Wochenende weg. Und nicht nur mich, auch den Kindern sagte sie nichts davon. Dem Besten Ehemann, der sie netterweise zum Zug fährt, wurde erst klar, dass sie eine ganze Woche weg ist, als es darum geht, wann er sie abholen soll.

Das ganze hat natürlich eine Vorgeschichte. Unsere Kinder sind mittlerweile gross genug, um regelmässig durchzuschlafen, daher trafen wir uns letzte Woche Donnerstag früh alle ziemlich geädert am Frühstückstisch, nachdem Söhnchen nachts mehrmals wach geworden war und einmal wir sogar das Bett komplett frisch beziehen mussten. Wohlgemerkt, solche nächtlichen Tätigkeiten verrichtet Sina nicht, aber sie kriegt es mit, weil ihr Zimmer direkt neben dem Kinderzimmer liegt. Wie gesagt, so eine Nacht ist mittlerweile ungewöhnlich, daher redeten der Beste Ehemann und ich beim Frühstück darüber, ob Söhnchen krank würde, kamen dann aber überein, dass er in den Kiga gehen kann. Sina warf mir einen mürrischen Blick zu. "Wenn er zu Hause bleibt, wer kümmert sich dann um ihn?". "Naja, ähm... Du?" Sie war not amused. "Das stand aber nicht im Vertrag!"

Ich atmete tief durch. "Sina, natürlich hat man genau deswegen ein Au Pair, um gerade solche Situationen flexibel abfangen zu können. Aber wir sind alle unausgeschlafen und haben alle schlechte Laune, lass uns das jetzt nicht besprechen." Ausserdem warf ich einen bedeutungsvollen Blick auf die Kinder, denn eigentlich weiss Sina, dass wir Grundsatzdiskussionen nicht vor den Kindern führen. Trotzdem fing sie wieder an: "das finde ich nicht okay.."

"Sina, nochmal, lass uns das später besprechen."

"Aber..."

Jetzt wars genug, meine Geduld erschöpft. "Sina, es reicht!"

Der Beste Ehemann brachte beide Kinder weg, unser Au Pair verschwand in ihrem Zimmer, um sich ihrem Schönheitsschlaf hinzugeben, und ich begann mit meiner Arbeit. Wie gerne würde ich mich auch morgens nochmal hinlegen! Zwei Stunden später rief der Kindergarten an, ich möge Söhnchen bitte abholen. Da mein Au Pair immer noch friedlich schlummerte, liess ich also meinen Stift fallen, sauste zum Kiga, holte Söhnchen, und brachte ihn ins Bett.

Nachmittags herrschte Funkstille zwischen uns, wir beredeten nur das Nötigste. Aber auch am nächsten Tag nahm ich Rücksicht auf Sina. Freitag vormittag geht sie normalerweise zum Line Dance Kurs, und obwohl sie anbot, zu Hause zu bleiben, schickte ich sie los, ich würde das mit Hilfe vom Babysitter Fernseher schon irgendwie hinkriegen. Ich Optimist. Gottseidank habe ich verständnisvolle Kollegen, die nichts dagegen hatten, mir am Telefon dabei zuzuhören, wie ich Söhnchen vorsang, während ich über sein fieberheisses Köpfchen strich.

Am Nachmittag sagte mir Sina, dass sie gern am Wochenende zu einer Freundin fahren wolle. Wir klärten, wann ich mit der Arbeit aufhören müsse, damit sie noch packen könnte, und als sie das Haus verliess, wünschte ich ihr noch ein schönes Wochenende. Nur um später vom Besten Ehemann zu erfahren, dass sie länger wegbleibt. Den Kindern hatte sie es übrigens auch nicht gesagt.

Offensichtlich fühlt sich unser Au Pair ausgenutzt oder überfordert oder ungeliebt, was weiss ich. Dass wir uns um sie kümmern, ihr zuhören, mit ihr bis spät in die Nacht ihre geliebten Brettspiele spielen (obwohl mich mein Bett sooo sehr ruft), alles egal. Dass wir jedesmal, aber wirklich jedesmal, uns erkenntlich zeigen, wenn sie mehr machen muss, zum Beispiel in den Ferien, alles verdrängt. Aber keine Sorge, ich werde sie daran erinnern, wenn sie wieder kommt. Daran, dass wir ihr Inliner geschenkt, die Hälfte ihres zweiten Sprachkurses bezahlt, einen Ausflug nur mit ihr (inklusive Konzertticket, Übernachtung und CD) organisiert haben. Das wir nie auch nur andeuten, dass sie ersetzen muss, was sie zu Bruch gehen lässt (und das ist viel!)  

Ehrlich gesagt, ich bin gerade diejenige, die sich ausgenutzt und enttäuscht fühlt. Das hier scheint so eine Situation zu sein, wo immer mehr mehr mehr erwartet wird, egal wieviel man gibt.

Gerade habe ich auf Au Pairs wirklich keine Lust mehr.

Düstere Gedanken

Wenn man keine Probleme hat, dann erfindet man eben welche.

Nach diesem Motto scheint Sina manchmal zu leben. 

Nachdem die Schwiegereltern abgereist waren, wir erfolgreich diverse sechsbeinige Kreaturen bekämpft hatten und ich endlich endlich endlich wieder in meinem eigenen Bett schlafen konnte, kam meine Welt langsam wieder ins Lot. Dann kann ich auch aufrichtig Anteil nehmen an den Erlebnissen Anderer, zum Beispiel Sinas, die gerade ganz glücklich zur Tür hereinkommt, denn *trommelwirbel* sie hat sich verliebt!

So ein Ereignis muss natürlich ausführlich besprochen werden, und ich möchte alles wissen. Ich lausche begeistert ihrer Beschreibung des heutigen Nachmittags und freue mich, dass es ihr so gut geht und dass sie anscheinend einen sehr netten Jungen kennengelernt hat. Und dann sagt sie: "Weil ich heute so glücklich bin, will ich Dir eigentlich gar nicht sagen, was ich Euch gestern sagen wollte, aber eigentlich muss ich es sagen, obwohl es gar nicht mehr stimmt, von daher sollte ich es besser nicht sagen, aber Du weisst ja sowieso schon, wovon ich rede, oder?"

"Häh?" 

Nach einigem Hin und Her und meinem Schwören, dass ich wirklich keine Idee habe, worum es geht, sagt sie: "Also gestern war ich sicher, dass Ihr mich nicht leiden könnt aber zu nett seid, mir das zu sagen und daher wollte ich Euch vorschlagen, dass ich gehe, damit Ihr mir das nicht sagen müsst. Aber jetzt will ich nicht mehr weggehen, also sage ich das jetzt  nicht mehr."

"Häh?"

Kein Wunder, dass ich mich alt und abgeklärt fühle gegenüber soviel jugendlicher Emotionalität. Und so kann ich auch nicht umhin, ihr irgendwann, nachdem alle meine Beteuerungen, dass wir sie mögen, nichts fruchten, ihr zu erklären: "Sina, ich weiss, mit 20 hält man sich für den Mittelpunkt des Universums. Aber sei mir bitte nicht böse, wenn ich Dir erkläre: das bist Du nicht. Wenn ich mal schlechte Laune habe, dann ist das nicht automatisch wegen Dir, sondern vielleicht einfach, weil ich schlecht geschlafen habe. Oder vielleicht, weil es die Zeit im Monat ist. " Und dann gehen mir diverse Lichter auf... 

Vielleicht sollten wir als nächstes doch ein männliches Au Pair in Betracht ziehen?

Die erweiterte Familie

Das Au Pair lernt natürlich irgendwann auch andere Familienmitglieder kennen. Das ist immer interessant und häufig lehrreich. Im besten Falle führt es dazu, dass das Au Pair die Kernfamilie wieder so richtig zu schätzen weiss.

Seit zwei Wochen besuchen uns meine Schwiegereltern. Meine Schwiegermutter baute mit Anfang zwanzig aus dem Nichts ihr eigenes Geschäft auf, arbeitete jeden Tag 12 Stunden und zog nebenher noch drei Jungs gross. Sie ist also nicht der Typ, der sich in den Ferien geruhsam auf ein Sofa legt.

Sie kamen an einem Samstag an. Die ersten beiden Tage konnte ich sie noch mit ständigem Essen ruhigstellen. Aber Montag gings los. Nur wenige Minuten, nachdem ich mich in mein Arbeitszimmer geflüchtet zurückgezogen hatte, klopfte es an der Tür. Sina kam herein, zog die Tür hinter ihr zu und flüsterte mit verängstigtem Gesichtsausdruck: "Wie lange bleiben sie noch???"

Mein Verständnis von ausreichender Sauberkeit und das meiner Schwiegermutter gehen sehr stark auseinander. Tatkräftig wie sie ist, nahm sie die Sache also selbst in die Hand. Aufräumen - check. Boden wischen - check. Sämtliche Fenster des Hauses in drei Stunden putzen - check. Wäsche waschen und bügeln - check. Sämtliche bereits gewaschene Kleidung aus den Schränken holen und nochmal bügeln - check.

Sina konnte sich noch nicht wie ich gottergeben mit der kompletten Aufgabe jeglicher Privatsphäre abfinden und wollte Schwiegermama davon abhalten, das Fenster in ihrem Zimmer zu putzen. Schwiegermama: "Aber nur, wenn Du Dein Fenster bis Freitag selber putzt, sonst mach ich es doch!"

Krise überwunden: Arbeitszeiten

Deutschland begrenzt die wöchentliche Arbeitszeit eines Au Pairs auf 30 Stunden. Zeiten, in denen das Au Pair nicht unbedingt beschäftigt ist, aber anwesend sein muss, wie zum Beispiel der Mittagsschlaf der lieben Kleinen, zählen übrigens nicht als Freizeit, sondern müssen zu den 30 Stunden hinzugerechnet werden.

Bei uns verschwimmt die Grenze zwischen Au-Pair-als-Angestellte und Au-Pair-als-Familienmitglied. Das ist durchaus gewollt, und meistens klappt unser Zusammenleben prima. Nur sind in einer Familie die Aufgaben und deren Grenzen oft viel weniger klar definiert als in einem reinen Angestelltenverhältnis.

Unser vorheriges Au Pair setzte die Grenzen ganz klar, indem sie abends in ihrem Zimmer verschwand und bis morgens nicht mehr gesehen ward. Sina dagegen nimmt viel mehr an unserem Familienleben teil, aber dadurch läuft sie Gefahr, dass wir sie mehr in Anspruch nehmen als sie eigentlich möchte. Und genau das kochte letzte Woche hoch, als sie mir beim Frühstück, vor den Kindern, vorwarf, dass ich nie um 17:00 Feierabend machen würde.

Nachdem der Zeitpunkt für eine Grundsatzdiskussion denkbar ungeeignet war, signalisierte ich ihr, dass wir später drüber sprechen würden. (Das klingt jetzt alles sehr ruhig und wohlüberlegt, aber ehrlich gesagt, ich kochte innerlich. Vor den Kindern mir sowas an den Kopf zu werfen! Und der Beste Ehemann zieht sich natürlich immer fein aus der Affäre, der kommt erst um 6, frühestens, wieso kann der nicht auch mal um 5 auftauchen? Immer bin ich diejenige, die "eh da" ist und dann kurz die Kinder chauffieren kann, wenns regnet, oder ihre Arbeit unterbricht, um Fragen zu beantworten, oder zum Arzt geht oder oder... Und schliesslich tun wir ja auch viel für Sina! Und soviel zu tun hat sie auch nicht, gestern hat Söhnchen bis 4 Mittagsschlaf gehalten und Töchterchen kam dann erst aus der Schule! Wie kann sie es wagen!)

Nachdem ich ein paarmal tief durchgeatmet hatte, schrieb ich ihr eine Email. (Viel einfacher, dabei ruhig und gefasst zu bleiben als in einem Gespräch!)

Liebe Sina,


ich schreibe Dir mal, da es zwischen uns ja auch schnell emotional wird und das möchte ich gern vermeiden. 

Erstmal: Wir wissen, dass Du viel mehr für uns tust als Du laut Vertrag tun müsstest, Du hilfst abends bei den Kindern mit, am Wochenende, lässt uns ins Kino gehen, räumst auf ... Wir wissen das, und wir sind Dir dafür auch sehr sehr dankbar.

Zweitens: es ist gut und wichtig, dass Du etwas ansprichst, was Dich stört. Allerdings würde ich diese Dinge gern nicht vor den Kindern, und nicht während wir alle im Stress sind (also zum Beispiel morgens :-)) besprechen.

Wie gesagt, wir sind sehr froh, dass wir so ein tolles Au Pair wie Dich gefunden haben und sehen, was Du für uns und die Kinder alles machst.

Umgekehrt denke ich, tun wir aber auch mehr als manch andere Au Pair Eltern. Für das Corvus Corax Konzert zum Beispiel muss ich mir mindestens einen Tag freinehmen, aber ich mach das gerne, denn ich seh es auch als meine Aufgabe, Dir Deutschland und deutsche Geschichte nahezubringen. Gestern abend im Kino hab ich auch eine Filmvorschau von einem neuen deutschen Film gesehen, da hab ich gleich gedacht, dass ich da mit Dir hingehen werde.

Ich kann Dir auch in Zukunft nicht versprechen, jeden Tag pünktlich um 17:00 Feierabend zu machen. Ich weiss, das verlangt Dir viel Flexibilität ab, aber genauso müssen wir flexibel sein, zum Beispiel Kinder holen/wegbringen, wenn das Wetter schlecht ist etc. Ich möchte Dich daher bitten, wenn Du konkret etwas vorhast, so wie gestern, dann sag mir das, dann kann ich das einplanen, zum Beispiel, in dem ich Mittags durcharbeite. Ich kann auch schon mal früher am Nachmittag aufhören, also lass uns sowas in Zukunft einfach kurz am Tag vorher besprechen.

Wenn das für Dich weiterhin nicht akzeptabel ist, müssen wir drei uns nochmal zusammensetzen und eine gemeinsame Lösung finden.

Nicht lange danach kam ihre lange Antwort, eine wirklich sehr liebe Mail, in der sie sich für den ungünstigen Zeitpunkt entschuldigte, und erklärte, warum es gerade jetzt hochkocht:

...
Ich weiss auch dass es nicht immer geht, mit der Arbeit, das verstehe ich gut, aber mir schien es einfach so sein, das es irgendwie selten passiert,das ich um 5 Frei habe, oder wenigstens seltener als ich erwartete... Jetzt meine ich das wirklich nicht schlimm, jetzt sag ich nur wie die Wirklichkeit aussieht - bevor ich gekommen bin, hast Du geschrieben, dass ich hab Frei, wenn Du nach Hause kommst, was meistens um 5 ist..und es ist eigentlich meistens NICHT um 5...

.. ich meine es ist normal, dass Du lässt nicht alles um 5 sein und kommst runter nur wegen mir, wenn ich dann sowieso wahrscheinlich bleibe, das wäre Sinnlos.. Und ich brauch jetzt wirklich keine grosse Veränderung, es war einfach heute früh zu viel (weil mir gestern und vorgestern und vorvorgestern :D schlecht war und diese Woche wollte ich auch etwas plannen - weiss DU, zumba, tanzen ubnd blablabla und auch wenn es abends ist - ... hab ich keine Sicherheit,dass ich das schaffe und deshalb hab ich erst während dieser Tage gesehen, dass mir das etwas erst wirklich ausmachen würde,wenn ich nicht früh frei habe - ich meine es ist aber auch okay, ich bin hier, damit ich au-pair bin, nicht damit ich meine hobbys mache... und jetzt versuche ich nur die Gründe erklären..oder nur sagen warum sehe ich das so und so..
...

Und ich bekam ein ganz schlechtes Gewissen, denn natürlich hat sie recht, sie braucht Zeit für sich, und vor allem muss sie ihre Zeit auch planen können. Mein Mütchen gekühlt, lief ich hinunter, um Sina eine Umarmung und Entschuldigung anzubieten. Wir kamen überein, dass ich ihre Termine in meinen Kalender mit aufnehmen werde. Ich kann weiterhin nicht jeden Tag pünktlich aufhören, aber dafür an "ihren" Tagen umso früher den Stift fallen lassen. Und so ist alles wieder gut.

Bis auf die Tatsache, dass meine Schwiegereltern für zwei Wochen bei uns wohnen und Sina sich heute morgen schon in mein Arbeitszimmer geflüchtet hat, um der Putzwut meiner Schwiegermutter zu entgehen. Aber das wird dann ein anderer Blogeintrag...

Jugendsprache

Gestern abend unterhielten wir uns über dies und das, als es plötzlich aus Sina herausplatzte, mit hoher Geschwindigkeit und ohne Punkt und Komma vorgetragen:

"Was ist 'krass', was ist 'Hammer' und wie schlimm ist das Wort 'Scheiße'?"

Ich glaube, zu Weihnachten kriegt sie das Original.